Klubben snakker om polyamori

Medlemmets besked: "Poly/mono?

Tak for at lave denne blog! Jeg er så forvirret omkring dette emne. Jeg har altid været en person, som har haft få, men meget tætte relationer, der af andre ofte er blevet forvekslet med kæresterelationer. Jeg har studeret en del omkring dette emne, og sådan som jeg ser det, er vi fra naturens side polyamorøse, men har gennem kulturen (de fleste af os) ændret os til monogami.

Jeg har altid været meget normkritisk i min tankegang og adfærd, og derfor tror jeg også især dette emne omkring seksualitet/identitet optager mig.

Jeg har fantasier om at min kæreste har sex med andre, og også at jeg selv har. (Dog mest at han har). Er det normalt?

En stor del af mig, har bestemt ikke lyst til at udleve det irl, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, om det er grundet kulturen, altså noget “opstillet” så at sige. Jeg kan føle jalousi - ISÆR når jeg tænker på min elskede kæreste med andre.

Men er det blot en “traume reaktion” fordi jeg er bange for at miste? Hvad er jeres tanker om det, hvis i kan relatere til disse overvejelser? Altså, om det reelt er en grænse man mærker, eller om det er ens “ego”, der melder sig.

Jeg er meget tilfreds og i stor trivsel i relationen med min kæreste. Men når jeg bliver tændt, kan der godt opstå en tanke, omkring om vi går glip af noget, ved ikke at prøve det af. (Det er noget vi sammen fantaserer om). Men samtidig, så er vi alligevel ret afklarede, når vi ikke længere er i “sex-mode” med, at det ikke er noget vi har brug for/lyst til irl.

Det er sgu ret spacy, det der med fantasi og virkelighed. Nogle gange er grænsen tydelig og knivskarp, og andre gange lidt blurry.

Kh herfra en anonym følger."

Hvad er polyamori?

Polyamori handler om at have flere samtidige kærlighedsforhold, som alle involverede er bekendt og indforstået med. Der stræbes efter længerevarende, tillidsfulde forhold, som normalt (men ikke nødvendigvis) inkluderer sex. Folk, der emotionelt er i stand til at føre den slags forhold, betegner sig selv som “polyamourøse”, ofte forkortet “poly”.

Polyamori betegner også et netværk eller en subkultur, hvor folk går ind for åbne forhold, og hvor man giver hinanden støtte gennem samtaler og udveksling af erfaringer.

Polyamori sætter spørgsmålstegn ved parforhold som den eneste samlivsform, og går ind for at folk på samme tid kan have kærlighedforhold med flere partnere.

Læs mere på poyamori-danmark.dk

Er du polyamorøs?

7% af jer svarede ja

67% af jer svarede nej

26% af jer svarede at I er nysgerrig på det

Forvirring omkring polyamori

"Jeg er så forvirret omkring dette emne. Jeg har altid været en person, som har haft få, men meget tætte relationer, der af andre ofte er blevet forvekslet med kæresterelationer. Jeg har studeret en del omkring dette emne, og sådan som jeg ser det, er vi fra naturens side polyamorøse, men har gennem kulturen (de fleste af os) ændret os til monogami.

Jeg har altid været meget normkritisk i min tankegang og adfærd, og derfor tror jeg også især dette emne omkring seksualitet/identitet optager mig.

Jeg har fantasier om at min kæreste har sex med andre, og også at jeg selv har. (Dog mest at han har). Er det normalt?"

Har du også det?

38% af jer svarede ja

64% af jer svarede nej

En stor del af mig, har bestemt ikke lyst til at udleve det irl, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, om det er grundet kulturen, altså noget “opstillet” så at sige. Jeg kan føle jalousi - ISÆR når jeg tænker på min elskede kæreste med andre.

Men er det blot en “traume reaktion” fordi jeg er bange for at miste? Hvad er jeres tanker om det, hvis i kan relatere til disse overvejelser? Altså, om det reelt er en grænse man mærker, eller om det er ens “ego”, der melder sig.

Er det nogle tanker du også kender?

65% af jer svarede ja

35% af jer svarede nej

Jeg er meget tilfreds og i stor trivsel i relationen med min kæreste. Men når jeg bliver tændt, kan der godt opstå en tanke, omkring om vi går glip af noget, ved ikke at prøve det af. (Det er noget vi sammen fantaserer om). Men samtidig, så er vi alligevel ret afklarede, når vi ikke længere er i “sex-mode” med, at det ikke er noget vi har brug for/lyst til irl.

Det er sgu ret spacy, det der med fantasi og virkelighed. Nogle gange er grænsen tydelig og knivskarp, og andre gange lidt blurry.

Er det noget du kender?

68% af jer svarede ja

32% af jer svarede nej

Kh herfra en anonym følger."

Om at føle jalousi:

"Jeg tror det er helt naturligt at føle jalousi, uanset om det er kulturelt betinget eller ej. Der er selvfølgelig klart noget kulturelt og vi er blevet opdraget til at det er forkert hvis man har lyst til andre end sin kæreste. Men jalousi er også bare en følelse ligesom alle andre, og man kan arbejde med sin reaktion på den og navigere i den på en konstruktiv måde, hvis man har lyst til at udforske sex eller relationer udenfor sit forhold. Jeg ville ikke kalde jalousi for en “traume reaktion” i dette tilfælde, men ja jalousi kan også være udtryk for at man holder meget af en person og at man ikke vil miste dem. Hvis personen, som de siger, oplever at de ikke har lyst til at udleve det irl så er det evt. ikke lige nu at de skal prøve det. Men hvis ideen får lov at tage fat, personen føler sig mere åben eller tiltrukket af det med tiden, kan det være de senere hen kan eksperimentere med sex eller relationer udenfor forholdet. Jeg oplevede, at vi i mit forhold i flere år snakkede om at inddrage andre i vores sexliv (F.eks trekanter) så om sex uden for forholdet og endte med at være komfortable i tanken om dybere, intime relationer med andre. Trods jeg altid har været nysgerrig på sex udenfor forholdet (for os begge), har det langsomt åbent sig op og først i løbet af de sidste år har jeg tænkt mig selv som polyamorøs. Så jeg tror også bare det for nogle handler om tid og at man skal vænne sig til en anden måde at tænke om forhold og relationer. Hvis de begge oplever at have lyst (både i liderlig og mindre liderlig tilstand) kan de snakke om om det er noget de reel skal prøve at udforske." "En stor del af det er kulturelt. Tænk på alle de mennesker der går og siger, at man ikke elsker hinanden nok, hvis man vil leve non-monogamt. Det kan man jo ikke lade være med at internalisere. Og man kan blive bange for at være skyld i, hvis forholdet går i stykker. Mit råd er at finde nogen man kan snakke åbent med. Jeg har gennem årene fået flere venner der er non-monogame, og jeg kan mærke at det har hjulpet rigtig meget på tvivlen, og det bliver nemmere at snakke om jo mere man gør det."

Usikkerhed omkring polyamori

"Jeg vil gerne vide om der er nogle, som har været/er usikre på polyamori, men som på trods er sprunget ud i det med sin partner.

Årsagen er, at jeg synes nemt, jeg kan finde folk på insta som taler om polyamori, men de har ligesom været for det fra start og fundet en partner som også er til det.

Jeg er nysgerrig på det ud fra sådan en tanke om “et nødvendigt onde”. Jeg vil gerne beholde min kæreste resten af livet og derfor tror jeg det kan være smart at adskille kærlighed og sex for et mere bæredygtigt forhold på den helt lange bane. Men altså det er bestemt ikke noget, jeg kan forestille mig pt. Tanken om min kæreste med en anden gør ondt i maven. Derfor gad jeg godt høre fra nogle, der måske har stået samme sted, men alligevel eksperimenterede med det."

Hvis du er polyamorøs, har du været usikker på det?

50% af jer svarede ja, da jeg startede og er også stadig

32% af jer svarede ja, da jeg startede men ikke mere

18% af jer svarede nej, har ikke været usikker på det

"At være poly ≠ aldrig at være jaloux/være usikker. Det er menneskelige følelser, og specielt følelser man lære at have (kalder det internaliseret monogami) og det er ikke dårlige følelser, men menneskelige følelser, og det vigtigste er kommunikation. At snakke om og sætte ord på hvad det egentlig er man er usikker på/ bange for. Hvad er der der gør at man er ked af tanken om “en anden”? Er man bange for ikke at være nok, hvor kommer den følelse fra osv - disse samtaler er gode at have, selvom hvis man finder ud af man er monogam fx. Der er intet galt i monogami, men det er stadig vigtigt at snakke om følelser som fx jalousi."

"Jeg har aldrig været usikker- jeg vidste bare ikke hvad polyamori var før for få år siden. Der havde jeg en partner- og det har jeg heldigvis stadig. Obs. Dog at "sex med andre" er non-monogami og ikke polyamori. Polyamori handler om kærligheden."

"Poly er ikke at adskille kærlighed og sex - at gå ind med det ønske, kan hurtigt gå galt."

"For mig er usikkerheden en del af det."

"Jeg undersøgte emnet gennem litteratur/snakke/podcasts i et år før min partner og jeg åbnede op. Læs og lyt en masse fra forskellige kilde og tag det langsomt i stedet for at presse det."

"Åbne hjerter er en vildt god podcast om emnet."

"Vi er blevet enige om at vi kommer til at 'skrabe knæene' men at det er okay. Så kaster vi os ud i det og tager det hen ad vejen. Kan anbefale bog om jalousi af Sara Skaarup og Jester Bay-Hansen."

"For mig er usikkerheden en del af det. Det er både det krævende og det smukke ved det."

Hvordan håndterer man det hvis ens familie ikke vil acceptere at man er poly?

"Det skal ens familie heldigvis ikke acceptere - de skal respektere det."

"Det er ikke et ligetil spørgsmål med et simpelt svar.. Personligt valgte jeg at give dem en fair chance for at forstå og ønske at i det mindste respektere, og havde de ikke gjort det var de ikke velkommen i vores liv. Går her udfra der menes polyamorøs."

Ressourcer omkring polyamori?

Du kan finde en liste med bøger om polyamori på polyamori-danmark lige her.

"En god instagramprofil er fissenbollemand."

"Åbne hjerter er en vildt god podcast om emnet."