Få krops selvtilliden tilbage efter et psykisk voldeligt forhold
Trigger warning: snak om psykisk voldelige forhold.
"Heyy, vil du måske dele et spørgsmål for mig i klubben?
Jeg er på grund af et tidligere og meget dysfunktionelt forhold blevet meget opmærksom på, hvad mine sexpartnere tænker om min krop. I mit tidligere forhold var der ikke én dag, hvor min ekskæreste ikke sagde noget nedladende om mit udseende - og specielt min krop. Det ødelagde min selvtillid fuldstændigt og min lyst til at være intim med andre var ikke-eksisterende i tre år, grundet min frygt for, at de skulle udsætte mig for samme slags abuse. Hver gang jeg aftalte at ses med en fyr, blev jeg angst for at skulle havne i lignende, ydmygende situation, og jeg aflyste hurtigt igen.
Jeg begyndte for snart et år siden at være seksuelt aktiv igen, og jeg er virkelig glad for det! Men jeg kan stadig mærke, at den konstante, nedladende kritik af mit udseende fra mit tidligere forhold stadig sidder i mig. Min største frygt når jeg har planer om at have sex med nogen er altid, at de vil udsætte mig for lignende.
Er der nogen, der har nogle råd til, hvordan man kan slippe angsten og frygten for at skulle udsættes for den samme, forfærdelige behandling af nye sexpartnere, som ens tidligere partnere har udsat én for?"
36 % af jer har svaret ja
64 % af jer har svaret ja
"Det er traumer der skal arbejdes med så ville anbefale at finde professionel hjælp <3"
"Har været udsat for lignende - det der hjalp var en god psykolog - det er desværre bare dyrt.."
"Gå i terapi. Psykoterapi, kropterapi. Det har hjulpet mig rigtig meget"
"Jeg ved at Exitcirklen laver nogle gode forløb med kvinder der har været udsat for psykisk vold"
"Jeg ville starte til noget terapi hvis det stadig er noget som fylder så meget. Meta kogntiv"
"Udforsk din seksualitet med dig selv, onaner og tag nudes"
"Det har hjulpet mig at tage sex og intimitet roligt, langsomt og nogle gange i små skridt"
"Det er grænseoverskridende men mere åbenhed omrking angsten og ærlighed om frygten"
"Evt vent med at være intim med en partner til du er helt fuldstædnig tryg ved personen"
"Det eneste råd jeg kan give er psykolog. Jeg har selv været udsat for et psykisk voldeligt forhold, med præcis samme fokus på min (allerede spiseforstyrrede) krop, og det tog nogle seriøse terapitimer at komme ud på den anden side af den type tanker. Eventuelt tror jeg, metakognitiv terapi ville være oplagt."
"Vedkommende skal til psykolog/psykiater/sexolog asap. Jeg døjer med det præcis samme, og det hat hjulpet meget med et forløb hos en kvinde, der både var psykoterapeut og sexolog. Er pt henvist til psykiater, fordi det stadig ikke er godt. Afsted med dig! Det skal bearbejdes!"
"En god omgang psykologhjælp ville være godt. Er selv stor fortaler for psykologer. Men det er nok vigtigt at det er en sexterapeut/psykolog med speciale i abuse"
"Jeg har aldrig været udsat for seksuel nedladende kommentarer af en kæreste, men min far har altid været psykisk voldelig, så jeg kan nikke genkendende til den tvivl der sætter sig i en, af år med nedladende kommentarer og fortællinger om, at man ikke er noget værd.
Min erfaringer siger mig, at det bedste man kan gøre er, at tale højt om hvad der er sket. Måske i hendes tilfælde ikke med den hun skal have sex med, medmindre hun har lyst og er tryg ved det, men i første omgang måske med venner/familie/terapeut osv.
Ved at tale højt om det, mister det magten over en lige så langsomt, og man får mulighed for at blive anerkendt i sine følelser og tvivl, og få at vide, at der ikke er noget galt med en, men at det er (i mit tilfælde, i hendes tilfælde tidligere kæreste/forhold) min far, der er noget helt galt med. Man får måske en ‘realisation’ af, hvor galt det faktisk har stået til, og hvorfor det IKKE er ens egen skyld, hvilket jeg personligt synes, er den vigtigste anerkendelse man kan nå frem til."
"Sæt grænser. Hvis en siger noget nedladende om din krop, så skal de ikke have det privilegie at have sex med dig. Træk dig fra den slags mennesker. Hvis det sker igen, så husk du er god nok, og du er smuk lige som du er. Det er noget der er svært at minde sig selv om, men man må gøre det igen og igen. Evt tale med veninder om det, eller endda en god psykolog. Husk at en idiots mening ikke definerer alt om dig."
"Helt klart at snakke med nogen om det. Nogen du stoler på og gerne også få hjælp fra en psykolog så du kan få nogle redskaber der kan hjælpe. Det kan også hjælpe at fortælle om dine bekymringer til kommende sexpartnere som du er tryg ved."
"Jeg har en ekskæreste som også gav mig angst. Det var ikke udelukkende hvad der foregik under sex, men også generelt i forholdet. Han var enormt selvisk og jeg mistede fuldstændig mig selv på altid at skulle gøre det bedst muligt for ham. I de to år vi var sammen blev min psykolog ved med at påpege at han muligvis kunne være roden til mine problemer, men jeg sagde istedet mit job op og cuttede en lang række veninder af.
Da jeg endelig fik åbenbaringen og slog op med ham skulle jeg virkelig genfinde mig selv. Og det er ikke altid en populær holdning, men mit rebound var mirakuløst. Jeg gik ud med en “i’m here for me first” attitude, fandt en dejlig tinderdate, havde eminent sex og han er faktisk en af mine gode venner den dag i dag, fordi jeg var ærlig hele forløbet igennem. Det er super intimiderende og kræver virkelig at man rusker op i sig selv, men jeg havde bare brug for at eksponere mig selv og tage kontrol.
Det er ikke helt den samme oplevelse og angst er mange ting. Jeg har bare erfaret at når min angst begrænser mig i noget, så er det tæt på umuligt at arbejde rundt om det. Jeg bliver på et tidspunkt nødt til at bryde direkte igennem det. Og det er virkelig hårdt og med nogle ting kræver det virkelig mange timer hvor jeg sidder alene og hulker bare ved tanken. MEN når jeg så finder styrken til at konfrontere min angst og udfordre mig selv, så bliver jeg så uendeligt stolt over at jeg formår at leve med min angst og ikke lader den stoppe mig permanent"
"Jeg har også et psykisk voldeligt forhold i bagagen, hvor han talte meget om min krop. Det er latterligt hårdt at komme videre fra og det har taget (og tager endnu) enormt meget arbejde. Jeg begyndte modsige hans ord; satte spørgsmålstegn ved de ting, han sagde for at udfordre dem og ikke synke ned i dem. Det er også noget, som tager arbejde at gøre - i starten troede jeg ikke på det, jeg selv sagde, men med tiden fik mine ord mere kraft og indvirkning.
Ydermere fandt jeg det vigtigt ikke at være bange for at kærtegne min krop. Ikke nødvendigvis seksuelt, men også bare røre ved mine ben når jeg sad i sofaen eller lignende. Fordi den fysiske kærlighed også var vigtig, nogle kærlige berøringer - de skal ikke kun komme fra partneren. Det handler om at JEG skal have det godt i min krop, ikke Hr. Rigtig Lige Nu.
Med tiden kunne jeg rationalisere med mig selv. Når tankerne dukkede op, kunne jeg sige til mig selv, min partner (fast eller onenight) ikke ville være her, hvis han synes min krop var "klam". Og hvor heldig er han ikke lige?! Han ligger her med en skøn, NØGEN kvinde - kan det blive meget bedre?
Det er pisse svært, specielt i starten. Det tager vildt lang tid, så det kan føles helt håbløst. Men det kommer."
"Efter noget lignende så tog jeg kontrol over mit eget tankemønster. Når jeg f.eks. tænkte “jeg ser klam ud. Jeg er ulækker” så aktivt stoppede jeg tanke ved at skifte den ud med noget positivt om mig selv. Det føltes meget kunstigt i starten. Mest fordi jeg faktisk ikke selv troede på det.
Men så tvang jeg mig selv til at sige højt, eller tænke noget positivt om mig selv. F.eks. ”Jeg har smukke hofter. Mine bryster er pæne. Mit hår er flot” eller hvad man nu kan finde på. Jeg kan stadig godt falde tilbage i de negative tanker. Men slet ikke i samme omfang. Jeg stopper tanken og skifter den ud med en positiv. Når man har det godt med sig selv, så bliver man også mere modstandsdygtig eller ligeglad med andres mening om hvordan man ser ud eller er."
"Det første man kan gøre er at udforske sig selv. Sætte sig foran et stort spejl og lære sin krop at kende. Købe sexet undertøj, hvis man har lyst, gå mere nøgen, hvis det er det man vil, eller købe en sexet kjole.
Det vigtigste er, at du føler sig som en fucking boss! Tag masser af billeder, så du kan huske dig selv på, at du er en god damn queen! Ingen har lov til at udsætte andre for den slags, og hans mening er for det første bare en afspejling af hans eget forskruede selvbillede og for det andet fuldstændig irrelevant! Allerede samme sekund han udsatte dig for psykisk vold viste han, at du er 1000% bedre og mere værd end ham!
Jeg har selv været i et vildt toksisk forhold, der gav mig følelsen af kun at kunne tilbyde en mand min krop, fordi jeg var i stykker indeni. Men vi ER mere værd! Vi deler vores krop med dem vi vil, og KUN dem vi vil, og den fortjener at blive tilbedt!
Derudover kan jeg personligt anbefale at få en eller flere faste sexpartnere, der eventuelt kender denne problemstilling, eller bare er meget åbne og åbenmundede med deres følelser omkring din krop!"
"Jeg havde en ekskæreste, der ofte jokede med det. Når jeg så blev for bevidst om det og usikker på det og spurgte ind til det, var han ofte sådan “altså den/det er ikke grimt/dårligt, men det kunne godt være bedre”... Av. Det tager sgu tid at komme ovenpå igen, men det hjælper virkelig at være sammen med nogen, som forguder ens krop og tør sige det højt!"
"Drop alle det giver bad vibes. Tag magten tilbage. I talesæt det evt. med (kommende) partnere og hvis de ikke er forstående omkring det, så er de ikke sexen og selvskabet værd. Du er perfekt som du er. Skin og ben, rund og blød eller alt der i mellem."
"Det handler mest af alt om at du skal kunne elske dig selv og din egen krop. Det kan virkelig være svært når en man troede elskede en, behandler dig på den måde. Men for at komme videre efter sådan en forfærdelig omgang, er det egenomsorg, kærlighed, ømhed og nærhed til dig selv, som kan hjælpe dig. Det kan starte i det små. Sig fx tre gode ting om dig selv hver dag - det kan være svært i starten, men det bliver lettere.
Derfra kan du måske begynde med lidt mindfullness for at mærke dig selv mere. Egenomsorg og kærlighed til dig selv er essentiel og den eneste måde hvor du virkelig vil tro det - andres accept kan man ikke altid regne med som du også har oplevet. Så derfor kan det være svært at tro på det når nogen så endelig siger det rigtige. Hvis du elsker sig selv og din krop også, vil du ikke tvivle."
"Jeg er frivillig i ESPD, og vi har lige kørt den der #jeghusker kampagne, så det er i forbindelse med den, at jeg har henvist folk til dette link hvor der er rigtig gode folk at snakke med! Hvis hun vil finde et center et sted tæt på hende kan jeg også godt hjælpe med det!
Ved godt det ikke er et decideret overgreb, men man kan sådan set ringe til de fleste numre uden det er en fuldbyrdet v*ldtægt... ringede selv bare som pårørende på et tidspunkt."
"Jeg har fået enormt meget ud af at arbejde med mit eget syn på min krop først. Hvis man kan nå til et punkt, hvor man ser og forstår sig selv som et enormt sexet og seksuelt væsen, så vil det være mindre logisk for en, at andre skulle tænke anderledes eller sådan. Det er self lettere sagt end gjort, men feks at bruge tid alene nøgen, kigge sig i spejlet, sige pæne ting til sin krop evt onanere eller måske bare tage creme på."
"Prøv at rationalisere dig ud af det. Tænk på, hvor usandsynligt det vil være at dig og en partner ender i en intim situation, hvis ikke han synes du er smuk/dejlig/lækker/tiltrækkende/sexet. Din eks er en misogyn lort, og skal ikke have lov at have den kontrol over dit selvværd og sexliv. Søsterkærlighed herfra!
"GÅ TIL TRAUMEBEHANDLIG!!! Hvis du ikke allerede gør, selvfølgelig. Og tag en åben snak med din sexpartner inden I går i gang, om at det her er tanker du har. Det tager både presset af dig, og den anden får mulighed for at gøre situationen mere komfortabel for dig (og giver dem indblik i hvordan du ægte går og har det - det er så dejligt når folk åbner op om det!)."
"Har mange råd/hjælp, men er svært på skrift. Synes jeg. Men det korte svar er at overveje et gruppe forløb ved Exitcirklen. Det at møde andre kvinder, der kender til det, er givende. Kommer selvfølgelig også an på hvor i landet. Hvis det er en man er tryg ved og måske ikke bare en engangs ting, kunne man evt åbne lidt op om det. Ikke konkrete fortids ting, men mere hvordan man har det lige nu. Igen svært at gøre kort i en besked."
"Hvor lyder det dejligt at du er begyndt at være seksuelt aktiv igen! Det fryder mit hjerte. Mit bedste råd til dig der har oplevet dette (jeg har selv oplevet dette), at du må prøve på bedst mulige måde at give den sorg, som dine partnere har forvoldt dig, fri. Skriv alle de ting ned som de har sagt, og begrav dem eller brænd dem, for så bliver det gjort konkret at du giver det fri og giver slip.
Og mit andet råd er; kig på din krop. Nærstuder den på alle kanter og bredder, og find ting ved din krop som tænder dig og som du elsker ved den. Det handler om din egen tankegang ift din krop, og det er pisse fucking hårdt, men det kommer lige så stille. Stol på at din krop er dit hjem, og der er INGEN der må træde på dit hjem eller brænde det ned! Kroppen er dit tempel, og dit legeme bærer dig gennem alle livets finurligheder. Din krop sexet, smuk og du kan gøre fantastiske ting med den! Evt begyndt at onaner regelmæssigt, og få det behageligt med at se og mærke din krop igen."
Fordi det sker så gradvist, er det rigtig svært at spotte, hvis man ikke ved, hvad man skal være på udkig efter (jeg kan personligt godt lide analogien om frøen, som sidder i vand, hvor der langsomt bliver skruet op for varmen).
Jeg håber sådan, at personen finder en dejlig, rummende partner, som kan give et safe space og rigtig meget tryghed. Det er voldsomt, det personen har været udsat for, og det er på ingen måde okay. Men det lyder, som om personen allerede er rigtig godt på vej."