Er jeg queer nok?

Jeg vil rigtig gerne tage emnet seksualitet mere op i klubben - det kan bare godt virke rigtig uoverskueligt da det er så stort og komplext et emne. Derfor tænker jeg at det helt klart er nemmest at tage udgangspunkt i jeres spørgsmål og oplevelser. Vi har fået gang i spørgsmålet 'er jeg queer nok?' (spoiler alert: svaret er altid ja) på story fordi et medlem skrev til mig på mail (debehaarede@gmail.com hvis du selv har lyst til at skrive) med følgende besked:

"Kære de fries klub

Jeg skriver fordi jeg har et spørgsmål/problematik jeg godt kunne bruge at høre nogle andres bud på.

Situationen er den at jeg lige er begyndt at date kvinder. Jeg er selv en ung ciskønnet kvinde på 24. Da jeg var omkring 19-20 havde jeg nogle kortvarige forhold til kvinder, så det er ikke nyt for mig at det er noget jeg har lyst til men jeg har som sagt haft en pause på nogle år.

Jeg er begyndt at se en kvinde og det er virkelig dejligt. Vi har set hinanden 4 gange så det er rimelig nyt. Men jeg oplever en enorm usikkerhed omkring mig selv både seksuelt men også omkring min personlighed. Jeg føler mig utilstrækkelig og ikke spændende nok.

Jeg kan se at jeg kommer til at sammenligne mig med normkritiske ideer om kærlighed og identitet, og jeg tror jeg forventer at det skal afspejles i mit eget liv, min måde at forstå min seksualitet og mig selv på. Og det overvælder mig for jeg for en fornemmelse af at jeg aldrig kan nå der til, at jeg aldrig kan blive lige så queer.

Jeg har lyst til at tale med hende jeg ser om det, men synes også det er svært at finde ud af hvordan jeg skal åbne op for det, da jeg er bange for at overvælde hende.

Jeg ved ikke om det er så meget et spørgsmål men mere et behov for råd fra andre der måske har været i samme situation."

"Seksualitet er den vildeste størrelse. Jeg har tidligere haft en 4 årigt langt forhold til en kvinde, og jeg havde præcis samme følelse. For at være ærlig så følte jeg aldrig i den tid vi var sammen, at jeg var queer nok. Jeg følte mig næsten helt “heteronormativ” i et homoseksuelt forhold (hvis det giver mening). Jeg lærte at give slip på tanken om, hvordan man er queer og fokuserede mere på, hvordan jeg var mig. Mit råd er at embrace den kærlighed der kommer, og huske på man ikke skal være nogen som helst andre end sig selv uanset seksualitet." "@queersextherapy skriver meget om ikke at føle sig queer nok på forskellige måder. Måske følgeren fra jeres story kan få noget ud af at læse med der."

"Omg same. Bliver så usikker i en romantisk eller seksuel relation til en kvinde. Bliver nærmest i tvivl om hele min eksistens. Kan føle mig utilstrækkelig og ikke lesbisk nok. Har 0% råd, men vil gerne høre andres råd."

"Min tiltrækning til kvinder er ret ny så er meget uerfaren men jeg ville helt sikkert se om jeg ville kunne åbne for den samtale og høre om det er noget hun kunne have lyst til at snakke om. Jeg kan selv mærke at det er rart at snakke med den person man kan lide om det så man ikke går med det selv og får luftet sine usikkerheder og forvirring så de ved hvor man er mentalt. Og hvis ikke med hende så måske med en anden du stoler på?

Jeg synes også det er vigtigt at huske på at vi alle lever under et cisheteronormativt samfund der kønner alt og giver stereotype roller i vores forhold til hinanden og det kan godt tage lidt tid at aflære og finde ud af hvem man godt vil være uden om de hetronormative roller. Og så synes jeg også det er vigtigt at huske på at der ikke er nogen rigtig måde at være queer på. Du er ikke mindre queer ved at ’ligge tæt op ad’ hetronormen hvis det giver mening…" "Hun kan sikkert relatere til hvad du føler. Snak med hende!"

"Jeg kender det, så uendeligt godt. Når man starter senere med at indgå i queer fællesskaber kan det føles om om man er der på lånt tid, eller at man optager plads som ikke er tiltænkt en. Men det er det. Du har samme ret til at være der, være her, som alle andre her. Du hører til. Om man er mere eller mindre queer afgør det ikke Mine råd der: omgiv dig med andre som har samme oplevelse af verden som dig. Se bi seksuelle tiktoks til du segner. Anderkende at vi har minoritets stress, uanset om vi er 'ude' eller ej. Vær nysgerrig, find nogen du kal stille de usikre spørgsmål. Deltag i Winter pride. Og husk at det er helt normalt, og fuldstændig ok at være usikker, og at det forsvinder med tiden når du er tro mod dig selv." "Ikke råd men sender kærlighed, den utilstrækkelighed vi føler er løgn"

"Alle er usikre på et eller andet og det kan være en hæmsko men også en styrke, men gør det i dit tempo og tro ikke at hun tænker alt muligt, for det gør hun helt sikkert ikke og der er 1000 måder at være queer på :)) har stået i sådan en situation og været 22 årig usikker babyqueer. jeg var ærlig omkring det, og vi har været kærester i næsten 2 år og har det rigtig godt ift kommunikation og seksualitet. Det tror jeg er tilfældet, bla. fordi jeg åbnede gulvet for at kunne være sårbar med mine tanker om at være babyqueer og hun så på samme tid også følte at vi fik skabt et rum til at kunne tale om alle mulige slags usikkerheder, også hendes. Håber det var en hjælp, der er mange som os derude !" "Min kæreste og jeg fik styrket vores forhold ved at være ærlige omkring at være queer og hetronormativitet."

"Jeg kan rigtig nemt se hvor personen kommer fra, der er jo meget i medierne (og på tiktok) om queer stereotyper set fra queer personers synsvinkel. men jeg tror det er vigtigt for medlemmet at minde sig selv om, at det der mest af alt gør hende queer er hendes tiltrækning til kvinder. det har ikke noget med en bestemt stil, væremåde eller hobby at gøre. og jeg tror også det er vigtigt at minde sig selv om, at hendes nye flirt jo også er queer og har skullet (eller stadig mangler at) springe ud, og selv kender en masse af de udfordringer der følger med ved ens selvforståelse, når man er queer. så jeg ville sige til medlemmet, at sandsynligheden for at hendes flirt vil være forstående og lyttende og måske endda går med nogle af de samme usikkerheder er meget større end at hun vil føle sig overvældet ved samtalen. jeg ved i hvert fra mig selv at jeg godt kan lide at snakke om queer identitet, fordi det hjælper mig til at forstå mig selv og min egen queerness, og det er mit indtryk at mange andre queer mennesker har det på samme måde. det er rart at have nogen andre at spejle sig i, og hvis det ovenikøbet er en person man kan lide og er interesseret i tror jeg bestemt ikke det gør noget. tværtimod tror jeg at det vil kunne styrke det forhold, medlemmet og hendes flirt er ved at bygge op. i forhold til hvordan man kan gribe det an kan man jo altid give en bemærkning med i forhold til en queer stereotyp man kender til, for ligesom at få pejlet sig lidt ind på emnet."

"Hvis vedkommende har valgt at date dig, så er det fordi vedkommende finder dig spændende og dejlig lige som du er. Selvom det er svært at tro på - det handler om dit eget selvværd, og at hvile i sig selv (er min påstand). Det er svært, men gør dit bedste for at tro på at vedkommende er vild med DIG også selvom du måske selv synes at du ikke ‘er nok’." "Det her problem går lige i hjertet på mig - jeg identificerer mig i dag som queer, men sprang ud første gang i 8. klasse som biseksuel, for derefter at kravle helt tilbage i skabet, fordi det var nemmere at date mænd og ikke konfrontere resten af min seksualitet. Problemet er at man har brugt så stor en del af sit liv på at føle sig forkert i den heteroseksuelle kasse, at den queer kasse også føles som noget man skal ‘gøre rigtigt’, i stedet for at man bare finder ro i at være som man er. Det er HÅRDT, især hvis man er multiseksuel (bi/pan/queer), fordi man betvivler om ens tiltrækning til det samme (og andre) køn virkelig er ægte, når nu man også er tiltrukket af det modsatte. Jeg har været sammen med min kvindelige kæreste i 3,5 år og vi er for nyligt blevet forlovede, og jeg ved helt ind i mit hjerte at det er rigtigt, men stadig kommer den der lille stemme ind i hovedet en gang imellem, der siger at jeg faker det hele. (Fortsætter i ny besked, har MEGET at sige hehe)" "Vi lever i en verden der konsekvent fortæller os at alting skal kunne sættes i kasser, men det findes ikke i virkeligheden. Resultatet bliver bare at alle føler sig out of place, ISÆR når man har en seksualitet der ikke er hetero. Jeg tænker så tit om jeg også burde være poly, eller ønske mig en regnbuefamilie osv osv, fordi det er sådan det er at være ‘rigtig’ queer, men sandheden er bare at det eneste jeg ønsker mig er at være mor, mor og børn, med villa og hund i en forstad. Det gør mig ikke mindre queer, eller queer på den forkerte måde. Jeg kan kun være den jeg er, og alle de invasive tanker er et forsøg på at presse mig selv i en bestemt kasse, fordi det er det man har lært. Men det er bare ikke sådan verden fungerer. Så mit bedste råd er at omgive dig med queer personer i alle former og farver, både på some og i virkeligheden, for så lærer man virkelig hvor stor forskel der er på folk. Tror det hjælper at se at andre heller ikke passer perfekt i det fuldkommen normkritiske ideal."

"Be yourself booboo, ikke alle skal/kan være "den sprudlende queer", det er din tankegang der gør dig queer ikke din personlighed. Folk skal virkelig også lade være med at gatekeepe det at være queer, har en veninde der følte det samme, hun sagde at hun bare ikke følte at hun var særlig queer personlighedsmæssigt og jeg spurgte hvordan opfører en queer sig? DET KAN IKKE SVARES PÅ. Men det hjælper altid at kunne have en åben dialog med sin partner specielt hvis man selv et i tvivl om hvad de føler."

Kender du følelsen af ikke at være queer nok?

75% af jer svarede ja

25 % af jer svarede nej "Jeg synes det hjælper så meget at snakke med andre om det"

"Husk at vi alle er forskellige og at queer ikke betyder at du SKAL være en bestemt type"

"Forsøg dig med at smide stereotyperne ud af hovedet, da det er dem som måske kan få en til ikke at føle sig tilstrækkelig nok. Man er så forskellige som personer og det er ikke alle der passer ind til det samfundet har sat et label på. Bare det at du er queer er fuldstændig nok. Det er tilstrækkeligt nok. Det er langt fra alle som egentlig tilpasser disse stereotyper, men samfundet har sat så meget fokus på denne ene “slag” at man nemt kan føle sig utilstrækkelig til det man identificere sig som eller er." "Der er ingen retningslinjer for at være queer fordi vi er sletter fra historien, så be yourself!" "Husk dig selv på at vi har alle været uerfarne engang. Og hvis der ikke er forståelse for det så er de ikke worth it" "Som trans kvinde og lesbisk, er jeg konstant angst for, om folk (især andre queer cis kvinder) ser mig som værende invaderende. Inden jeg startede i hormonbehandling vidste jeg at jeg var queer, og så mig som bi seksuel bare fordi jeg vidste jeg ikke var hetero, men det var først efter jeg kom ud som kvinde og var sammen med andre kvinder, at jeg indså jeg ikke var tiltrukket af mænd, og at det var der min queernes kom fra. Er glad for min seksualitet og min kæreste, men er altid så fucking bange for at blive set som pervers eller feticherende, selvom jeg ved jeg bare er en lesbisk kvinde. Det ikke rigtigt et svar på noget.. bare for at sige, at selv os som er meget åbenlyst og tydeligt queer, stadig døjer med impostor syndrome, og ikke altid føler os valide i vores identitet." "Åj ja, det lyder så let men; der er ikke nogen rigtig måde at være queer på. Du er nok i dig" "Udforsk. Vær ikke bange for at ændre dig og opdage noget nyt i dig" "Det er OKAY ikke at have et label. Lev, mærk efter, vær dig. Seksualitet er ikke = personlighed"