Er det normalt at sex er kedeligt?

Besked fra et klubmedlem: "Elsker at folk deler deres struggles i det her forum, tak for dit seje og vigtige arbejde! Håber du vil dele min: Har tænkt meget på, om der er andre der når de har sex føler at det er bare sådan ‘okay’. Har haft sex med en håndfuld partnere, hvoraf flere har været folk jeg har set i længere perioder ad gangen, og de tænder mig, det er slet ikke det, men føler ofte når jeg har sex at jeg egentlig bare venter på at det er slut. Måske fordi det bare er lidt kedeligt, også selvom det tit er ret varieret hvad der foregår imens og synes ærligt at jeg har prøvet en del ting af.

Det er ikke ubehageligt, men føler næsten altid at det er noget jeg gør for den anden persons skyld, også selvom de tager sig af mig. Jeg tror ikke jeg er aseksuel, for alt inden vi har sex tænder mig helt vildt. Og føler mig ret god til at kommunikere mine behov, men har måske ikke nok erfaring til at vide om det er der problemet faktisk ligger. Så tænkte på om det er en normal følelse, om nogen har det eller har haft det på samme måde, og hvad de gør ved det?"

Og denne besked satte gang i flere ting som jeg vil prøve at samle i et lidt mere struktureret indlæg - dog er jeg blevet nød til at undlade de uddrag jeg delte fra 'Come as you are' men de udsnit kan du finde i highlightet og så kan det være jeg deler mere om den i et andet indlæg dedikeret til bogen) Men klubben kom nemlig frem til at den opfattelse vi har af sex; det vi har lært om hvad 'rigtig' sex er, er forkert - eller i hvert fald en indsnævring af hvad sex egentligt omfatter. Lad os dykke ned i hvorfor:

Er det normalt at sex er kedeligt og at man egentlig bare venter på at det er overstået? Jeg spurgte jer om I også havde det sådan:

75% af jer svarede ja

25 % af jer svarede nej

"Kan SÅ godt genkende det!! Har haft der sådan hele livet haha"

"Jeg har det på samme måde. Trist nok"

"Jeg har i lang tid haft disse tanker siden jeg første gang havde sex da jeg var 17 og nu er jeg 21. Men på det seneste har jeg haft bedre sex end nogensinde før. Er ikke sikker på hvad der har ændret sig - måske slapper jeg mere af eller også er jeg blevet bedre til at mærke efter hvad der føles ekstra godt og prøve nye stillinger... Med min første kæreste følte jeg faktisk slet ikke noget i yoni når vi havde sex. Det var som at stikke en finger i øret"

"Jeg har haft denne følelse med min kæreste af flere omgange, der har varet fra dage til et par måneder. For mig handler det om at jeg er usikker på min krop og kan komme til at føle mig lidt udstillet når vi har sex - hvor vi oftere ligger tæt med vores hoveder under forspil, som jeg nyder, for der kan han ikke betragte mig på samme måde.

Jeg har al mulig lyst til at have sex med ham, men glæder mig også til at det er slut, så jeg kan pakke mine bekymringer sammen for en stund. Jeg ved godt, at det nok ikke er samme årsag, men jeg vil bare sige, du er IKKE alene. Og som altid, er kommunikation nøglen - OGSÅ med one night stands."

"Svarede egentlig ja på "har du det også sådan", men jeg har det ikke sådan længere (med mine nuværende partner). Jeg har oplevet det masser før i tiden. Det der har hjulpet for mig er at tage aktiv del i min egen nydelse - for eksempel ved at guide aktivt, røre min egen klitoris under penetrationssex og den slags. Jeg kan kun gøre de ting, fordi jeg kan tilfredsstille mig selv på egen hånd - så kan jeg bruge de erfaringer og teknikker under sex, og med tiden er jeg så blevet bedre til at guide andre til at røre mig på de måder, hvis jeg har mere lyst til at de gør det, end at jeg selv gør."

"Jeg oplever tit at jeg glæder mig helt vildt til at skulle have sex, men når jeg er i gang, så keder jeg mig. Både før og efter er sex det bedste jeg ved, men i selve akten kommer jeg hurtigt til at kede mig. Dette sker også selvom vi varierer og fyren gør alt hvad han kan for at tilfredsstille mig."

"Jeg kan så godt følge det der. Jeg kan have super meget lyst til sex, og elsker forspillet, men får også tit sådan en følelse af at når han så begynder at penetrere en, så venter jeg også bare lidt på at det er ovre, og kan ærlig talt godt komme til at kede mig lidt... jeg er blevet bedre til selv at massere klitten imens, da de fyre jeg har været sammen med ikke rigtigt har fanget at det er vejen frem, og det gør det helt sikkert til en noget dejligere oplevelse for mig."

"For mig svinger det. Er i et fast forhold og synes vi har godt sex men når det bare er penetrations sex (du ved den klassiske stereotype sex) har jeg det på helt samme måde. Synes anderledes sex (f.eks. når vi onanere hinanden, slikker hinanden, eksperimentel sex, osv) det får mig i gang og jeg synes det vildt fedt og dejligt! Men synes også bare det sådan Meh når det er det “normale” sex. Der venter jeg også bare på det overstået så vi kan lave de andre ting."

"Jeg svarede egentlig først nej. Men jeg kan egentlig godt genkende det. Jeg elsker forspillet, men det et sjældent jeg rigtig nyder penetrationssex. Hvad der fik mig til at svare nej er jeg netop ikke venter på det bliver overstået som sådan, men jeg føler mig ikke rigtig i det og lader det ske. Der ligger vist en del præstationsangst i det for mig."

"Nej, slet ikke - længere. Men de første mange(!) år som seksuelt aktiv deltog jeg lige som bare i akten. Jeg stillede min krop til rådighed og tænkte at det var da meget rart, men jeg tog ikke noget selv. Det gør jeg nu. Jeg tænker ikke særlig meget på min partners behov - jeg gør hvad jeg har brug for/lyst til. Og dét gjorde for mig en stor forskel. Dermed ikke sagt at jeg ikke gerne vil gøre noget udelukkende for at tilfredsstille, for dét er også fedt.

Jeg tror at vi som kvinder er "opdraget" til at spille en rolle i sex, som vi ikke får særlig meget ud af. Det er desværre nok 100% eget ansvar at smide den rolle. Og i stedet finde sig selv!"

"Jeg kender virkelig det her alt for godt. Jeg synes ikke penetrationssex er specielt rart eller tilfredsstillende, og derfor føler jeg ikke rigtigt, at jeg gør det for min egen skyld. Har også virkelig tit prøvet, at alt udenom penetration bare er noget, der lige hurtigt skal overstås for at gøre mig ‘klar’. Derfor synes jeg også, at det er problematisk at forstå alt andet end penetration som forspil, for jeg føler personligt, at fx oralsex, massage af klit, kærtegn osv. er langt mere sex-agtigt, hvis det giver mening."

"Dette har været så stort et problem for mig!!! Jeg arbejder meget på mit eget og min(e) sexpartner(e)s syn på sex. Det hjælper mig helt vildt meget at prøve at forstå sex som en “feeling” mere end en “action”. Nu forstår jeg, at penetrationsdelen kun en lille brøkdel og at jeg godt kan nyde sex, for sex er også alt det inden og rundt om penetration. Da jeg italesatte dette for min sexpartner blev det også mere real. Han forstod pludselig at både hans og min orgasme ikke var det vigtigste. Men at det vigtigste var legen og the “feeling”. Det gør ikke, at jeg altid elsker penetration-delen, men det gør at jeg meget sjældent har sex, som jeg ikke elsker fordi det bare er meget mere end jeg gik og troede."

"Jeg studser over sætningen “for alt inden vi har sex tænder mig helt vildt” og hvis det er forspil der hentydes til, så er det jo også sex? Sex er ikke kun penetrering. Jeg nyder oftest også meget mere når min kæreste og jeg har sex ved at onanere sammen og på hinanden. Det tænker jeg er meget normalt fordi det også kan føles endnu mere intimt og tæt på en måde."

Det er nemlig lige præcis dét, der er kernen i dette; at sex bliver set som værende en penis der penetrerer vagina og alt andet tæller ikke som sex men i bedste fald 'forspil' (eller 'efterspil') til den 'rigtige' sexdel. Hvad samfundet (hvide hetero mænd) har bestemt som værende ('rigtig') sex er centreret om cismænds nydelse og orgasme - det imødekommer (kun) cismænd.

Altså: sex = cismand penetrerer ciskvinde. Og når han kommer så er man 'færdig' med sex og man er først 'færdig' når han kommer. Jeg har selv tænkt tanken "men havde vi så egentlig sex" efter jeg havde penetrerende sex med en cismand fordi han ikke kom..

Sex er ikke kun for cismænds nydelse. Sex er SÅ meget mere end en penis der peneterer en vagina. Sex er intimiteten. Sex er oralsex. Sex er analsex. Sex er at bruge fingre. Sex er at nusse. Sex er at bruge kroppe sammen. Sex er at onanere sammen. Sex er *indsæt selv*.

Sex er lige dét du synes det er. Det findes ikke noget 'rigtig' sex.

"Én ting er selvfølgelig, hvor dygtig ens partner er. Men man skal ikke undervurdere, at man måske også bare kan være en person, der får mere ud af alt det “udenom” penetrationsdelen. Det er lige så meget sex som det andet. Lidt som at foretrække at blive smækket i numsen end at blive kysset på halsen eller omvendt - det er jo bare et spørgsmål om, hvad man bedst kan lide."

Et andet medlemskriver, ret ikonisk:

"Ærligt, tror seriøst bare problemet er af cishet mænd er EKSTREMT DÅRLIGE OG EGOISTISKE I SENGEN. Kan være ekstremt liderlig, men så føles som at blive bollet af en død hund. Alting handler om penetration og mandens orgasme. Det er et faktum at the orgasm gap er kæmpe stort i heterosex. Har i mange år tænkt at jeg var “heldig” hvis jeg fik en orgasme under sex. Og jeg er ALDRIG kommet, uden selv at hjælpe til. Mænd og deres pik-fokus der tror de er det vigtigste i verden. Det er jo også tydeligt når cishet mænd spørger fx lesbiske “hvordan har i så sex!?”, fordi de slet ikke har en forståelse for at sex er 1000 andre ting en penetration og sæd i hovedet. Der er mange forklaringer på det her, men fuck vi er hjernevaskede til at se sex ud fra mandens POV, sådan er det jo også i porno. Og at kvindens seksualitet er ikke-eksisterende eller kun validt i kraft af en mand. Synes det er synd at individualisere problemet eller tro at det er kvinden der er noget galt med.

Løsning: sig til din cishet-sexpartner han skal tage sig sammen og gøre noget jeg ikke selv kan klare med en dildo."

Hvortil et andet medlem svarer: "Ejj, kan relatere såå meget til det! Det er så frustrerende altså! Hvad kan man mon gøre for at ændre det?"

Her tænker jeg umiddelbart det er at starte med at kommunikere sine lyster og behov? ... og hæve sine standarter for cismænd (hvis det er cismænd man har sex med) hmm.. det kan være at det er noget vi skal dykke mere ned i? Let me know.

Det kan være at det ikke er de rigtige mennesker du har sex med?

"Jeg havde det sådan indtil jeg stoppede med at have sex med cis mænd - det løste problemet for mig"

Hvortil et andet medlem svarede "SSSSAAAAAMMMEEE!!"

"Same. Fik en pigekæreste, det varede kun ét år, men det var det bedste år i mit liv. Har aldrig været så tændt og våd før. Ved ikke om det var fordi det var en pige eller fordi vi begærede hinanden og bare passede bedre sammen seksuelt"

"Maybe you are queer?"

"Sådan har jeg også næsten altid haft det. Følelsen af at ikke helt være med 100%, gøre det for min partners skyld, eller regerer en eller anden rolle. Der har da også været gode stunder imellem, bevares. Der kan være mange grunde. Min grund er at jeg er til kvinder. Og det gav jeg mig selv lov til at udforske. Jeg fandt det der manglede."

Det behøver nødvendigvis ikke være fordi du er sammen med mennesker af det 'forkerte' køn men måske passer I bare ikke sammen seksuelt? Der er altså også noget der hedder seksuel kemi.

"Jeg kender det SÅ GODT!!!! sådan havde jeg det i tidligere forhold. Men det fungere nu! Jeg har haft problemer med depression og angst, og det har klart været værst i de perioder jeg har haft det dårligt. Men jeg er også i et forhold nu hvor min kæreste faktisk kun har lyst til at have sex hvis jeg også har (say whaaaaat)... Men jeg har fundet ud af at jeg også er til lidt mere kink end jeg egentlig gik og troede. Før i tiden kunne der godt gå 4-5 måneder mellem at jeg havde lyst til sex... Nu er det lidt mere hele tiden. Det er bare min historie. Jeg var overbevist om at jeg var aseksuel... Men jeg var bare i forkerte forhold."

Det kan være at du har brug for stærke(re) følelser? Det er der nemlig nogen der har:

"Har ofte haft det sådan med sex-venner eller løse partnere.. har altid været lidt kæk til at mene at sex og følelser (kærlighed) ikke nødvendigvis hang sammen, altså at sex uden kærlighed sagtens kunne være fantastisk (hvilket det også kan) MEN efter jeg fik min første kæreste i en alder af 27 ændrede det sig totalt, nu er sex bare helt noget andet.

Kan stadig godt have off dage, hvor jeg ikke rigtig er i stemning, men stadig gerne vil have sex, der kan det godt kede mig.. men disse dage hænger 100% sammen med min cyklus, sådan oftest ugen inden min mens er jeg top u-liderlig, og min kæreste skal arbejde ekstra hårdt.

Så tror ikke man skal undervurdere hjernen som det største sex organ."

"Havde det ALTID sådan da jeg havde sex med folk jeg ikke var forelskede i. Da jeg fandt sammen med min kæreste blev mit forhold til sex noget helt andet - hvor det også virkelig handler om mine behov #makewomencumagain haha."

"Jeg har altid været ret seksuel, hvis man kan sige det sådan. Har altid bedst kunne lide det meget hårdt, og har ikke 100% fået tilfredsstillelse med nogen. Fik min første orgasme som 23årig i bruseren, og det var en mangeårig kamp. Liiiige indtil jeg blev tryg og forelsket første gang med min kæreste. Sex er blevet en hel anden ting, selv meget blid sex, fordi der er store følelser. Det var ‘kuren’ for mig. Sex med følelser, elskov med følelser. Wow. Det gjorde en kæmpe forskel."

Måske er de mennesker man har sex med, hvis det er 'kedeligt', bare ikke gode i sengen? Det kan man nemlig godt komme til at tænke. Men hvad vil det egentlig sige at være god i sengen?

Det jeg selv har hørt når folk snakker om 'god i sengen' (fra kvinder) har været en fyr der har kunne en masse 'tricks' (whatever that means) og bare vidste lige præcis hvad han skulle gøre for at ramme alt det lækre. En slags 'skabelon' af tricks han kan bruge på dem (ciskvinder) han er sammen med.

Men... det der virker for andre virker ikke nødvendigvis for mig... eller dig.

'God i sengen' bygger også lidt på den der bølge af 'den gyldne' penis der bare kan penetrere til lykkerus. Og ja, der er nogen for hvem penetration er dejligt og lækkert men det er ikke alle - jeg vil vove at påstå at det er lagt fra alle med vagina der får noget ud af penetration alene.

'God i sengen' betyder ikke en masse tricks - god i sengen betyder kommunikation og evnen til at lytte. At man kan italesætter sine behov og lyster og kommunikerer hvad man godt kunne tænke sig at gøre sammen så det bliver dejligt for begge (eller alle) parter.

Selvfølgelig kan et menneske have nogle gode 'tricks der virker' men det betyder ikke at man er 'god i sengen'. Det betyder bare at man har nogle tricks der (måske) virker..

Der er også den der 'han var dårlig i sengen' og det er typisk fordi han ikke 'vidste hvad han skulle gøre' eller ikke havde den der 'skabelon' der siger 'god i sengen'. 'Dårlig i sengen' handler ligesom 'god i sengen' om k o m m u n i k a t i o n.

Og kommunikation med dem man er intime med er noget jeg vildt gerne kunne tænke mig at dykke mere ned i sammen med jer for det er SÅ vigtigt - hvis ikke noget af det vigtigste - selvom det ikke er noget man bliver lært i skolens seksualundervisning (men altså.. hvad lærer man også i seksualundervisningen?).