At sætte spørgsmålstegn ved ens seksualitet

Seksualitet kan være noget af det mest forvirrende at finde rundt i - så meget at man kan blive helt rundtosset and oh, I know that feeling all too well. Som jeg skrev i det andet indlæg 'er jeg queer nok?' så vil jeg rigtig gerne give mere plads til snakke om seksualitet og der er det at sætte spørgsmålstegn jo egentlig et godt sted at starte.

Så, lad os tage hul på spørgsmålstegnet omkring seksualitet:

89% af jer svarede ja

11% af jer svarede nej

72% af jer svarede ja

28% af jer svarede nej

(ved godt at seksualitet er flydende og kan ændre sig osv, men er du mere sikker på hvad din seksualitet er nu?)

56% af jer svarede ja det har jeg

44% af jer svarede nej er stadig forvirret "Vil gerne lidt uddybe her: jeg er nået til et punkt hvor jeg har fundet en seksualitet som jeg synes sætter en god ramme for mig. Jeg er dog stadig ved at udforske hvilke aspekter der er i det, bl.a. sådan noget som demiseksualitet.

For mig har det hele nok mest handlet om at aflære internaliseret queerfobi og acceptere at ens identitet gerne må være flydende og ikke behøver at blive sat i en ud af tre kasser."

"Jeg har tænkt at jeg ikke har brug for at vide det. Bare gå med hvad der lige nu føles godt" "Der er intet pres på for at skulle finde et label - eksperimenter til du finder noget der føles 'rigtigt' eller ikke" "Giv dig selv tid. Eksperimenter. Lyt til din krops lyster og mangel på samme" "Jeg ved det lyder lidt fjollet, men nogle gange når man er i tvivl, så er det netop fordi man har fat i noget, for ellers var man ikke i tvivl! Vi er så forskellige, så nogle ved det med det samme, andre har brug for at prøve det af, andre har brug for at forelske sig, osv osv. Jeg ved det er svært, men mit bedste råd er at forsøge at lade vær med at hænge sig i labels og om man er til det ene eller andet. Kliché men følg dit hjerte, og være åben. Lige pludselig så ved du det bare. Måske sker det først dem dag du møder en særlig person, måske sker det på en grå mandag hvor du ser en film med en mega hot skuespiller. Det skal nok ske." "Du har ikke travlt. Bevæg dig i dit eget tempo" "Jeg tror det er vigtigt at mærke efter hvad ens følelser er, og ikke hvad andre synes!" "Snak med andre, læs blogs, se youtube. Find nogen du kan spejle dig i"

"Jeg ville egentlig bare sige at det er okay at føle sig forvirret men det har helt klart hjulpet mig at prøve at slappe af i forvirringen i stedet for at det bliver til en slags panik. Det er okay ikke at vide helt præcist hvilken seksualitet man har men finder ud af tingene hen ad vejen."

"Det er okay ikke at sætte et label på, det er okay at skifte label og det er okay at eksistere flydende mellem dem."

"Ingen skal fortælle dig du behøver have en konkret titel i dette øjeblik. Nyd friheden og det at eksperimentere."

"Lad være med at bruge for meget energi på at finde en label, der passer dig lige 100%. Bare vær dig, og giv dig selv plads til at eksperimentere og udforske, fri fra nogle kasser eller labels. Så kan det være, du på et tidspunkt finder ro i en label, eller det kan være du ikke gør, og det er også helt okay. Og husk, at det er helt okay at skifte label, fordi man finder ud af, at man i virkeligheden identificerer sig bedre med noget andet end hvad man først troede. Det er en lang proces, og det tog mig rigtig lang tid at finde helt ro i det på den måde som jeg har det nu. Men du er ikke alene, og det er helt okay at være forvirret." "Læs lidt op på de forsekllige skesualiteter. Der er meget mere end bare de 'primære'" - her har jeg selv haft god gavn af bogen 'the abc's of lgbt' af youtuberen Ash Hardell der kommer omkring forskellige kønsidentiteter og seksualiteter. "Prøv at slippe der lidt og bare gå med det når du føler dig tiltrukket af nogen"

"Jeg er selv baby queer og cis kvinde. Har altid tænkt, at jeg var heteroseksuel, men efter jeg har mødt min nuværende partner (som er transperson), er det gået op for mig, hvor flydende min seksualitet altid har været. Jeg spurgte min partner rimelig tidligt i vores forhold, om de havde lyst og plads til at tage imod mine tanker omkring min seksualitet og min måde at være queer på, og om det var nok for dem. Jeg synes ikke, sådan en snak kan komme for tidligt - men din partner skal have mentalt plads til det. Spørg undervejs i samtalen, om det føles ubehageligt at snakke om. Og så er jeg sikker på, at personen der spørger om det her er lige så queer, som de skal være - der er ingen målestok." "Du skylder ikke nogen et svar og det er okay at være i tvivl" "Du behøver ikke have labels eller erfaring, hvis du er i tvivl. Lyt til dig selv og det du har lyst til" Du behøver ikke være helt stensikker i din indentitet. Jeg har fundet fred i ikke at bruge et label men bare eksistere som 'queer' person. Du behøver ikke være gay, bi, pan osv" "Mærk efter hvad der sker i kroppen" "Alt er flydende, alt ændrer sig og du skylder ikke folk noget, mærk efter og så gå med det so far"

78% af jer svarede kender

22% af jer svarede kender ikke

54% af jer svarede kender

46% af jer svarede kender ikke

90% af jer svarede kender

10% af jer svarede kender ikke

"Åååh, som LGBT rådgiver siger jeg også igen og igen: husk at seksualitet er flydende!! At være fx biseksuel betyder ikke nødvendigvis at være 50/50 tiltrukket af mænd og kvinder/andre køn. Det kan også være 30/70 eller noget andet. Det gør det ikke mindre legit!! Husk at B også er et af bogstaverne i LGBT+."

84% af jer svarede kender

16% af jer svarede kender ikke

"Kan du se dig selv have et liv med en (eller flere) kvinde? Hvordan får du det i kroppen når du tænker på at vågne op sammen med en kvinde og have en hverdag (hvordan den end ser ud) med en kvinde? (udover den paniske følelse af at det er noget uvant)." "Jeg kunne ikke se nogen fremtid med en mand selvom jeg var i et forhold med en" "Du er vel queer i dit helt eget sted på spektrumet. Du bestemmer selv hvorledes du defineres" "Kan du se dig selv have sex med en pige og nyde det? Forelske dig i en pige?"

"Jeg er totalt hetero. Jeg har aldrig været i tvivl (heldige mig) men jeg tænder på girl on girl. For mig er grænsen, at jeg gerne vil se porno med pige action men jeg kunne aldrig have lyst til at være sammen med en pige in real life. Jeg fantaserer Ikke engang om det. Hvis man har lyst til det, synes jeg man skal afprøve det. Måske kan man så lettere tage stilling derfra...?"

"En "artikel" der hjalp mig med at finde lidt rundt i forskellige slags attractions: 10 types of attraction explained"

"Vi som kan leve hetero har det med at 'blive i den trygge havn' fordi det er der vi bliver udsat for mindst stress, og anset som have de mest værdi i samfundet. Men seksualitet er ikke statisk. Måske er man lidt af begge dele. Det er sgu da også lidt af en win/win hvis man spørger mig. Hetero er for statisk for langt de fleste, det er der nok bare ikke så mange som indrømmer." "Tro på dig selv og din mavefornemmelse. Har udelukkende været i hetero forhold men er bi fordi jeg stoler og tror på mig selv og min egen fornemmelse. Ikke nettet eller tests eller kommentarer" "Hvis du er tiltrukket af andre piger er du ikke hetero" "Vær åben overfor det. De fleste er en smule queer hvis de giver sig selv lov (tror jeg)" "Måske det er noget der skal prøves?"

"Som biseksuel kvinde tog det mig lang tid at finde ud af at selv om min tiltrækning til mænd og kvinder føltes forskellig betød det ikke at den ene tiltrækning var mere værd eller betød mere end den anden. Det forvirrede mig meget i lang tid at jeg troede jeg var "misundelig" på kvinder og beundrede dem når det i virkeligheden var tiltrækning fordi den ikke føltes på samme måde som min tiltrækning til mænd." "Det kan også være at du er aesthetically attracted af kvinder - hvor du simpelthen bare synes at de er smukke rent æstetisk men ikke nødvendigvis nogen du vil have sex eller et romatisk forhold med" - se evt artiklen linket et par svar ovenover. "Jeg fandt ud af at jeg godt kunne være 'forblændet' af kvinder og forvirre det med tiltrækning. Fordi de er fantastiske" "Se queer film og følg queer mennesker. Jeg så selv the l word og så lesbiske youtubere" "Man kan jo være biseksuel men heteroromantisk måske? Findes mange forskellige kombinationer" "Jeg plejer at sige: kan du forestille dig et forhold til en pige? at have sex med en pige?"

76% af jer svarede kender

24% af jer svarede kender ikke "Mine tanker har ofte været at vi som kvinder bliver inspireret af hinanden, kan spejle os i hinandens kroppe og sind. Derfor tror jeg det er ret almindeligt at andre kvinder og den kvindelig krop er fascinerende uden at man nødvendigvis udelukkende er til kvinder seksuelt."

"Lyt til podcasts om lgbt+ miljøet, læs litteratur og følge mennesker som ikke er cis eller hetero. Det vil åbne op for en verden af forskellige mennesker, der kan hjælpe dig med at forstå, hvem du er." "Jeg siger at jeg dater mennesker og ikke køn. På den måde er kønnet jo ligegyldig." "Jeg har samme dilemma. Jeg har besluttet mig for at jeg ikke behøver at være sikker" "Mærk efter, se/læs/hør queer materiale" "Prøv at date kvinder, det er jeg igang med.. og det er dejligt! Helt ny verden" "Contapoint har et video essay om det (shame mener jeg den hedder)" - kan findes på youtube her. "Læs the lesbian masterdoc" - dokumentet er nu oversat til dansk som du kan finde her "Læg mærke til hvornår det kilder" "Jeg fandt ud af det da jeg mødte en kvinde der totalt fangede min opmærksomhed"

50% af jer svarede ja

50% af jer svarede nej "Det er noget man bør eller skal gøre, men hvis det gør en mere komfortabel, er det noget man kan gøre."

"Hvis vedkommende føler sig mere tryg i at gøre opmærksom på det så skal vedkommende bare slå sig løs. Men man skylder ikke nogen at give dem den info, ligesom du ikke skylder nogen at fortælle sygdoms historik eller ens seksuelle erfaring eller mangel på samme. Jeg kan godt forstå nogen ville føle sig mere tryg ved at gøre opmærksom på det, men man 'bør' ikke gøre andet end det man selv har lyst til."

"Man “bør” ingenting, men måske kan det være rart at dem, man dater eller whatever ved, hvor man er - altså det kan gøre det mere trygt at spille med åbne kort, måske?" "Jeg ville være ligeglad. Jeg er altid helt nyt i det; nyt menneske jeg dater hver gang og der er akavet situationer med sug i maven og generthed men sådan er datinglivet vel?" "Du behøver ikke en disclamer med gør det hvis du føler dig tryg ved det" "Man bør ikke men jeg gjorde det og der var rart. Blev godt modtaget" "Måske hvis det kan hjælpe med at afhjælpe usikkerheden, men ikke for andres skyld" "Synes det er dejligt at vide så man ikke overskrider grænser hvis de ikke har så meget erfaring fx" "Det vigtigste er at du gør hvad der føles allermest tryg i relationen"

"Læs “The lesbian masterdoc”, som er en lang opgave om hvorfor kvinder kommer så sent ud. Den hjalp mig rigtig meget! Den kan findes gratis hvis man googler det." - dokumentet er nu oversat til dansk som du kan finde her

"Det her er måske ikke et brugbart svar (eller et svar medlemmet ønsker), men der er ikke nogen mirakelkur!! Samfundet (specielt queer-miljøet) har en tendens til at forvente at man ved alt om ens egen seksualitet/køn, men det er bare ikke sådan det er. Vi er proppet ned i en cishet-kasse fra vi bliver født, og os der ikke hører til der, bryder ud af den på et tidspunkt.

Hvis ikke du hører til i kassen skal du nok finde ud af den, men det vigtigste at gøre er at acceptere at du ikke ved alt og at du ændrer dig over tid. Køn og seksualitet er et spektrum (f.eks gik jeg fra biseksuel kvinde til lesbisk kvinde til queer nonbinær til panseksuel nonbinær til panseksuel nonbinær mand) Long story short: ingen stress, du har god tid til at finde ud af alting, men det er heller ikke absolut nødvendigt at finde ud af alting."

"Am I a lesbian masterdoc gjorde at jeg var sikker. Virker banalt men giver så meget insigt." - dokumentet er nu oversat til dansk som du kan finde her

"Det hjalp mig at eksperimentere. Prøv at få et intimt forhold til en kvinde."

"Man behøver ikke sætte sig i en boks. Seksualitet er flydende. Kald dig evt. sapphic"

"Måske bare giv det tid? Udforsk, labels er langt fra det vigtigste"

"Tænk over hvilke personer du kunne se sig selv være i et forhold med. Det hjalp mig!"