Jeg kan ikke komme med min partner


"Jeg har længe gået og tænkt over dette “problem”, og har været meget i tvivl om der bare er noget galt med mig. Jeg har virkelig svært ved at komme af min partner. Vi har prøvet at sætte os for at “øve” os og lære min krop bedre at kende, men når han er igang, så tænker jeg bare på alt andet: om han mon bliver utålmodig, om han er ok, hvornår jeg kommer, osv. 

Her den anden dag kom jeg bare i tvivl om det overhovedet er noget for mig at en anden får mig til at komme, eller om der ligger mere bag det? Jeg er kommet 1 gang af en partner, og der gik han ned på mig. Min nuværende kæreste bryder sig ikke om at gå ned på mig, så vi sidder lidt fast i bare kun at køre på klitten (hvilket ikke fungerer så godt). 

Har klubben måske nogle ting der har hjulpet på det samme problem, og er der nogen derude som bare ikke kommer af sin egen partner?"

(Spoiler: som Emily Nagoski understreger i 'Come as you are' som jeg i den grad kan anbefale; der er ikke noget galt med dig!! Emily skriver omkring hvor vigtig context er, hvad der kan holde en tilbage og hvorvidt man egentlig er tændt - alle dette har en indflydelse på ens lyster og muligheden for orgasme og nydelse).

Et par medlemmer skriver: 

"Har samme problem så glæder mig til at se svar!"

"Please del nogle af svarene!"

"Ja! I mange år!"

"Please læg svarene op. Er i samme problem!!"


"Min eks havde rigtig svært med at komme med en partner, så hende og jeg brugte rigtig lang tid på at sørge for at hun var tilpas, at hun slappede fuldstændigt af osv. Tror at det er et problem for rigtig mange kvinder, selv wlw, fordi man har lært hele sit liv at sex handler om at være sexet for manden, ikke om selv at få noget ud af det. 

Og så er det at de tanker der bliver beskrevet her sætter sig. Derudover har jeg selv oplevet det der med at ens tanker driver andre steder hen, og det viste sig at 1) jeg var sammen med de forkerte mænd og 2) jeg skulle i grunden nok bare ha sex med kvinder i stedet."

"Aldrig kommet af en partner, jeg er 35 år gammel. Kommer let ved onani"

"Jeg ville have svært med at give efter for en, der ikke har lyst til at gå ned på mig. Tror det ville gøre mig så nedtrykt at jeg ville miste lysten til ham/hende. Jeg havde selv svært ved at komme med min nuværende kæreste, i det første halve/ hele år af vores forhold- fordi jeg var så bange for at det kun var alt andet end det seksuelle der fungerede for os- så blev enormt fokuseret på at jeg skulle komme når vi havde sex- hvilket gjorde det så svært! Der gik lang tid før jeg kunne ligge det fra mig, men nu kommer jeg altid når vi har sex. Men det hjælper at han er så fokuseret på min nydelse- det gør det lettere for mig at slappe af og nyde det."

"Det er virkelig også et problem for mig. Har også kun kommet 1 gang, hvor personen også var nede på mig. Jeg begynder også altid at at tænke på 42 forskellige andre ting når jeg prøver at koncentrerer mig om at komme. Tænker det er meget normalt for folk der kun kan komme ved klitoris stimulation. Man kan også prøve med ens favorit vibrator, og få ens partner til at bruge den på en?"

"Kender, jeg tænker simpelthen for meget. Tror man er nød til at fjerne fokus fra orgasmen."

"Bryder sig ikke om at gå ned på dig?"

"Jeg har også svært ved at komme med min kæreste, og kan faktisk kun hvis jeg selv hjælper med. De gange jeg er tæt på, når det kun er ham der er igang, er når jeg er bedst til at lægge tankerne fra mig og være i øjeblikket - uden at tænke på, om han bliver utålmodig og så videre. 

Vi har 'øvet op' fra at jeg onanerede mens han kyssede og kærtegnende mig på kroppen. Mega frækt! Jeg er dog ret nysgerrig på, hvorfor din kæreste ikke vil gå ned på dig? Afhængig af hvad årsagen er kan det måske bidrage til nogle uheldige tanker hos dig, der forhindrer dig i at slappe af?"

"Har været seksuel aktiv i 13 år og det kan tælles på én hånd hvor mange orgasmer jeg har fået af en partner. Har ingen ide men tror det er normalt desværre."

"Nej nej nej! Det skal ikke være normalt at man ikke kan komme med en partner. Det kan altså løses. Man skal finde ind i lysten, både med sig selv og med partneren. Det tager tid, men hvis begge er besluttede på at ville have dejlig sex sammen så kommer det til at ske med tiden. Ifht. Tanker der flyver rundt under sex, så kender jeg det selvfølgelig. Det der hjælper for mig er enten at mærke efter om jeg har nok lyst overhovedet, til at have sex. Og ellers kan det måske hjælpe at tage styringen. De tider hvor mine tanker flyver rundt under sex er for det meste hvis jeg ikke rigtigt er til stede eller har lyst/ikke rigtigt nyder det min kæreste gør/ eller bare er meget stresset. Det kan hjælpe at tage styringen lidt. Stop ham i hvad han gør, og sæt tempoet ned/op efter din egen lyst.

Når man tager kontrol seksuelt er det svært at have tankerne et andet sted. Især i dynamikker hvor ens partner altid er den aktive, kan det være svært at overtage styringen, især hvis man er i tvivl om sin egen lyst. Men det jeg fx har gjort nogle gange er at binde min partners hænder og givet ham bind for øjnene. Ikke for hans skyld, men for min egen. På den måde får man et frirum hvor man kan røre ved ham, og kigge på ham uden at være bange for at tænke over hvordan man ser ud. Jeg har ofte oplevet et pleaser-pres på at jeg skal kigge på mine partnere på en bestemt måde for at de ikke skal føle sig ikke-begærede eller utilstrækkelige, men jeg har i virkeligheden bare brug for at udforske og kærtegne deres krop uden at de tager styringen eller ser alle mine bevægelser. For at udforske min egen lyst."

"Jeg har haft mange problemer med at komme med partner og har kun oplevet det med min nuværende - og det tog lang tid og viiiildt meget tålmodighed. Jeg har samme tendenser til at tænke meget under sex, noget jeg aktivt prøver at fralære mig selv. Prøv evt meditation, det har hjulpet mig lidt med at slappe af. 

I dag kommer jeg altid under sex med min partner, men kan kun komme hvis der er fuld fokus på mig og jeg kan koncentrere mig 100% på mig selv. For mig var det meget grænseoverskridende at sætte mig selv i centrum på den måde (jeg er recovering people pleaser), men var nødt til at være ærlig overfor mig selv, finde ud af hvad jeg FAKTISK kunne lide og så kommunikere det til min partner. 

Hvis din kæreste ikke vil gå ned på dig og finger ikke virker så prøv evt. med sexlegetøj eller find andre erogene zoner der gør noget - jeg har eksvis super sensitive nipples og elsker at have dem med i spil. Og jeg fortæller min partner hvornår og hvad jeg gerne vil have."

"Kun med legetøj eller oralsex er det lykkedes for nyligt, man skal virkelig ud af sit hoved først."

"Jeg havde samme problem i starten af mit forhold med min kæreste. Det der hjalp os, var at jeg begyndte at sige det højt imens, hvis tankerne bare flyver rundt og så lave noget andet i stedet (sexuelt eller andet). Jeg prøvede at slippe orgasmejagten og bare mærke hvad der føltes rart og sagde det højt imens (lidt hårdere, lidt til højre etc)."

"Jeg har aldrig kunne komme ved en andens berøring af klitten. Har samme problem med min partner og kan forstå på mine veninder at de har samme problem."

"Måske kan det hjælpe at inkorporerer sexlegetøj som f.eks vibratorer."

"Til hende der spørger til at komme: jeg kender det godt og har kun prøvet een gang at komme hvor kun han rørte mig. Men for mig fungerer det at han rører men at det så slutter med at han bruger sine fingre op i mig og så rører jeg klit (svært at forklare på tekst) Det er en mega intens orgasme og ret dejligt at man lidt gør det sammen synes jeg ihvertfald."

"Legetøj måske? Og hvorfor bryder han sig ikke om at gå ned på dig?"

"Der skal leges med g-punkt samtidig med klitoris, ellers er det vildt svært.. Desuden vil jeg nok anbefale at finde noget legetøj, for at se om det kan hjælpe.. Jeg kommer personligt ret nemt, hvis min mand leger med mit g-punkt, mens jeg bruger min Satisfyer.."

"Måske der er for meget pres på at få en orgasme så du ikke kan nyde det der sker ordenligt? Måske kunne det være en ide at sætte en regel for at du en tidsperiode ikke må komme - det kan tage en ud af hovedet og være mere tilstede i stedet for at tænke over burde og skulle. Det har jeg hørt faktisk skulle hjælpe og kunne give en orgasme fordi man giver slip"

"Det tog tre år før jeg kom af min kæreste med hånden. Øvelse og tålmodighed hjælper og lad ham prøve hver gang i har sex, så kommer du af med præsentationsangsten. Keder det godt, men det må godt tage 40+ minutter for det skal være rart og ingen stress!"

"Jeg har i mange år, godt kunne komme ved oralsex. Også med min nuværende partner. Det kan jeg ikke rigtig længere. Jeg er kronisk syg og har derfor begrænset med energi. Derfor kommer jeg også til at ligge og tænke på hvor længe det kommer til at tage, om han bliver utålmodig og får ondt i tungen osv. Vi har inviteret en vibrator med ind i vores sexliv. 

Oftest kommer vi sammen. Så vi finder den frem, når vi er ved at være i mål. Den kan både bruges i forskellige stillinger og fx imens jeg giver ham et blowjob. Det har været en kæmpe befrielse. Nok for os begge og det er ingen skam."

"Måske sexlegetøj som fx en lille vibrator ville gøre underværker for jer."

"Har haft min kæreste i snart 4 år og kender til dette. Jeg er endnu ikke kommet under sex og det var især et stort problem for os begge i 2 første år. Nu er jeg begyndt at hvile mere i mig selv under sex og det har gjort en verden til forskel at vi er begyndt at snakke, grine mere under sex, som vi også plejer at gøre det når vi ikke boller, i stedet for kun at “snakke med kroppen”.

Førhen lå jeg og tænkte på alt muligt andet, hvis det kun var min krop, som blev stimuleret. Idag er jeg er overbevist om, at grunden til jeg aldrig kom under de situationer, er fordi det simpelhen ikke har tændt mig. Selvom jeg stadig ikke kommer, så vil jeg stadig anbefale at snakke og grine mere under sex. Jeg har i hvert fald erfaret at det er DET, som tænder mig mest, fremfor at skulle ligge og “vente” på en orgasme."

"Kender problemet alt for godt. Et råd fra mig vil være at prøve at tage mere styring."

"Altså... at indføre vibrator hos os med kursus af mig i brug har gjort underværker. Han startede med at kigge på og jeg gav mig selv tid. Ens værste fjende er en selv. For mig hjalp det meget at tænke over hvor lang tid jeg ville bruge på ham."

"Spænde op og løsne i underlivet kan hjælpe det på vej. Køb adgang til omgyes!"

"Jeg har aldrig fået noget der minder om en orgasme kun med brug af hænder og tunge, uden vibrator. Særligt da jeg mødte min nuværende kæreste, følte jeg mig utilstrækkelig fordi jeg ikke kunne få en orgasme på “naturlig” vis. Nu har jeg accepteret, at det er sådan det er lige nu. 

Jeg ved at jeg kan få orgasmer helt uden at stimulere fysisk. Det sker tit når jeg sover. For rigtig mange tror jeg helt sikkert at det er hovedet/tankerne, som gør det svært at opnå klimaks. Det kan hurtigt blive til frustration i stedet for nydelse. Og jo mere man tænker over at det “burde” være sådan og sådan jo sværere er det at slappe af. 

I perioder hvor jeg har svært ved at komme, dropper jeg “planen” om at få en orgasme når vi går i gang med sex. Jeg øver mig i stedet i, at være i min krop og mærke min partner osv. hvis jeg undervejs føler at jeg virkelig har lyst til at stimulere mig selv (eller at min partner gør det), så griber jeg den lyst, uden at det skal resultere i orgasme. Det at jeg giver slip på forventningen om et bestemt resultat, øger “chancen” for en orgasme hos mig markant."

"Introducer sexlegetøj ind i jeres fælles sexliv - og masser af glidecreme!"

"Sexlegetøj?"

"Jeg har kun prøvet at komme udelukkende af en partners berøring/hjælp én gang - for sådan en uge siden med min nuværende kæreste. Jeg har haft præcis de samme tanker så mange gange, tror det er noget mange oplever. Vi har 1) snakket SUPER meget om, hvad sex skal være for os. 2) Investeret i sexlegetøj (Bedste. Beslutning. Ever. Tjek Klub Venus ud.) Og 3) Jeg er blevet bedre til at få mig selv til at komme. Jeg onanerer simpelthen mere end før og har "øvet mig". Når jeg onanerer har jeg tænkt mere over, hvad det egentlig er jeg laver. Sådan så jeg kan sige det videre til min kæreste, noget der var meget sværere end jeg først troede.

Og så claim din orgasme! Det er okay at sætte den i fokus, sex handler lige så meget om din nydelse - tog mig lang, lang tid at fatte helt lol. Mange gange får jeg mig selv til at komme mens min partner kysser mig og rør mig andre steder, det er også 100% valid."

"Kommer også bedst ved at blive slikket.."

"Jeg troede i mange år, at jeg ikke kunne komme overhovedet. Men. Fik endelig min første orgasme i en alder af 23. Jeg har brug for hård stimulering på min klitoris for at komme, og i flere år tog det gerne 20-30 minutter, og var ikke altid rart. Bollevenner (undtagen en) kunne ikke få mig til at komme. Efter et godt stykke tid sammen med min kæreste fik han mig til at komme (fingre på klit), og jeg har higet og higet efter det.

Men mit hovede driller mig ofte. Nogle gange kan han, andre gange kan han ikke (oftest). Men han skynder ikke på mig. Jeg tror, jeg har fået de orgasmer, jeg har, med ham, fordi jeg endelig føler mig tryg med en mand på denne måde. Men samtidig har jeg en mangeårig kropslig og mental vane at smide i skraldespanden. Han er tålmodig med mig, og det er skønt, men får dårlig samvittighed sommetider.

Jeg ville helt klart sige, at hvis han ikke vil gå ned på hende, burde de få sig en snak om hvorfor og finde en løsning på det. For det tror jeg ikke er holdbart for sexlivet. Især ikke, hvis man har problemer med at komme med sin partner. Det hjælper ikke på ens frustration, hvis ens partner ikke vil gøre, hvad der muligvis skal til. Så helt sikkert tag en snak med ham (eller, igen muligvis), og prøv ligeså stille at få ham ind i rytmen med at gå ned."

"Jeg kommer stort set kun med min partner ved at han penetrerer mig og at jeg selv masserer klitten"

"Jeg kender SÅ godt det her. Og af erfaring er det jo så komplekst et spørgsmål. Jeg har aldrig fået en orgasme med en partner før for et halvt år siden efter at have været seksuelt aktiv i otte år. Jeg har tit tænkt at det simpelthen bare ikke var noget jeg var “i stand til” (men så fik jeg en vibrator og verden fik et nyt lys..). Da jeg ligesom havde etableret at jeg godt kunne få orgasmer OG at jeg fandt ud af, præcis, hvordan orgasmen skulle ske, begyndte jeg at lave små test når jeg onanerede, hvor jeg forestillede mig at hele akten op til orgasmen blev udført sammen med og af en partner (altså i stedet for det reelle scenarie, der bare var mig og min vibrator).

Mine orgasmer er ekstremt følelses-, stemnings- og tankebetonet, som betyder at hvis jeg ikke har en følelse af tryghed og en berettiget tilstedeværelse (fx at min orgasme og mine seksuelle behov er lige så berettiget som min partners) så kan jeg simpelthen ikke komme (selvfølgelig blandet med at min partner og jeg begge kan finde ud af, hvordan jeg stimuleres bedst fysisk). Hos mig har det hjulpet ret meget at undersøge, hvad det er for nogle behov og tanker jeg har under sex, der går udover et helt fysisk behov. Og så prøve at tappe aktivt ind i dem under sex med partnere - hvilket jo godt kan tage noget at fokus væk fra det, der rent faktisk sker på et fysisk plan, men det er jo en læringsproces.

Jeg er begyndt at kunne identificere mønstre i min måde at tænke mig selv på når jeg har sex med andre som jeg så aktivt lukker ned for (fx at min orgasme ikke er berettiget, haha ej det lyder så wack men det er seriøst sådan jeg har haft det) eller forstærker (fx at jeg er tryg her med min partner i det her rum). Når jeg har styr på mine tanker og følelser er jeg også mere i kontrol over det fysiske aspekt på den måde, at jeg har nemmere ved at lægge mærke til, hvad det er for en fysisk stimulans, jeg har behov for. Det lyder lidt langhåret og det er det også, men det har virket for mig.

[Det er lige præcis sådan noget som det her som Emily Nagoski anbefaler at dykke ned i!! Det gælder om at finde den context der virker!]

Altså at undersøge, hvorfor jeg på planer, udover det fysiske, ikke kan komme med en partner. OG så vil jeg også gerne lige knytte en kommentar til, at hvis ens partner ikke vil udføre oralsex, så må man (partneren) død og pine anskaffe redskaber, der kan virke som en substitut. Fordi det mekaniske i orgasmen er en ligeså stor del af orgasmen som den tanke- og følelsesmæssige del af den. Synes jeg."

"Prøv at få dig selv til at komme (rør dig selv) sammen med din partner."

"Jeg har det på præcis samme måde! Jeg kan sagtens komme en helt masse af mig selv når jeg er alene, men ligeså snart jeg er sammen med en partner, så kan jeg ikke. Jeg kan kun hvis jeg selv hjælper til, men det er stadig sværere og ikke ligeså kraftigt. Jeg prøvede også som dig at gøre det til et projekt med min kæreste, men tænker med det samme også på om han keder sig, om det er hårdt for ham og hvornår jeg kommer og bliver mere og mere frustreret.. Så jeg kan så godt forstå dig!

"Har aldrig fået en orgasme af en partner. Jeg ville nok prøve tantra og/eller sexlegetøj. Det er forholdsvis 'nemt' at komme af vibratorer og så kan partneren holde den til en start"

"Hvis man spekulere for meget, kommer man ingen steder, det gælder alle. Min kæreste var for lidt tid siden i en fase, hvor han ikke kunne komme ved oral sex, fordi han fik tankemylder, efter to gange i træk hvor han måtte opgive at komme, blev frygten for ikke at komme selvforstærkende.

Jeg sagde til min kæreste, at så længe han syntes det var rart og nød det, var det andet lige meget og han ikke skulle spekulere på om jeg kedet mig eller ikke brød mig om det, for jeg elskede at han havde det dejligt. 

Så kommunikation, forståelse og kærlighed er vigtigst, glem orgasme ræset og nyd samværet med kæresten, evt giv dig selv orgasmer sammen med ham. Syntes i princippet det er ok ikke at have lyst til at give oralsex men mærk efter om det er noget der påvirket dig i forhold til din selvtillid og snak med kæresten om det."

"Jeg synes at alle dine tanker undervejs er meget legitime, hvordan slapper man af i sig selv hvis ens kæreste ikke har lyst til at gå ned på dig. Betyder jo at han ikke 100% synes alt ved dig er dejligt, doesn't it?"

"Jeg kan ikke sige, at jeg har en løsning. Vil bare sige, at jeg er i samme båd og har haft præcis de tanker, om det overhovedet er noget for mig at en anden får mig til at komme. Jeg er også kun kommet 1 gang af en partner, og det var med hans fingre, hvor han lå ved siden af mig (og hans hånd havde nogenlunde samme vinkel som min egen ville have haft)..

Er nu i et forhold med en, som også har problemer med at komme under sex, så vi er begyndt at “gøre os selv færdige”. Det er grænseoverskridende, nyt og spændende og jeg tror det kan noget, at se og høre den anden på den måde."

"At tage sagen i egen hånd of onanere mens man har sex"